Οικογένεια

Εξομολογήσεις μιας πρώην μαμάς που αναρρώνει ελευθέρας βοσκής

Φωτογραφία: Tatiana Gordievskaia / Shutterstock

Έλαβα ένα από αυτά τα σχολικά email ξανά την περασμένη εβδομάδα. Το παιδί μου έπαιζε χτυπώντας πύργους οικοδομής οι συμμαθητές της και πήδηξαν πάνω σε κορίτσια που δεν ήθελαν να τους αντιμετωπίσουν. Θα μπορούσα να μιλήσω με το παιδί μου, ρώτησε ο δάσκαλος, για το να είμαι ευγενικός με τους συνομηλίκους μου και να σέβομαι τους ενήλικες;



Θα περίμενα αυτό το email για τον 7χρονο γιο μου. Είχαμε αρκετά στενές σχέσεις με κάθε δάσκαλό του από την προ-Κ, και όχι επειδή είμαστε υπερβολικά κοινωνικοί ή ιδιαίτερα γενναιόδωροι στις εθελοντικές μας προσπάθειες. Όχι, αυτές οι σχέσεις έχουν γεννηθεί από ανησυχία και ανάγκη να μιλήσει για το πώς να διαχειριστεί καλύτερα τη συμπεριφορά του.



Αυτές οι συναντήσεις λειτουργούν σαν συνεδριάσεις δεξαμενών σκέψης ή συναντήσεις κορυφής για να προωθήσουν ένα κλίμα αλλαγής.

Αλλά αυτό το email αφορούσε την κόρη μου, την 4χρονη.

Δεν μπορώ να πω ότι εξεπλάγην εντελώς. Ωστόσο, πάντα βασιζόμουν στο να είναι η κόρη μου η εύκολη, κοινωνική και ευχάριστη, να ταξιδεύει στην παιδική ηλικία, χαριτωμένη και ικανοποιημένη. Σκέφτηκα ότι το σύμπαν μου χρωστούσε ένα εύκολο παιδί, τουλάχιστον.



Θα μπορούσατε να πείτε ότι ελπίζοντας για μια καλύτερη μοίρα, τυφλώθηκα στο χέρι που μου μοιράστηκαν.

πώς να συνδεθείτε με αγαπημένα πρόσωπα που πέρασαν

Προγραμμάτισα μια συνάντηση με τον δάσκαλο και τον επικεφαλής διαχειριστή και μετά πήγα σπίτι για να κάνω αυτό που θα έκανε κάθε καλή μητέρα. Έριξα στον εαυτό μου ένα μεγάλο ποτήρι κρασί αφού τα παιδιά πήγαν για ύπνο και αναρωτήθηκα τι διάολο είχα κάνει λάθος .



Φωτογραφία: Συγγραφέας

Το μυαλό μου ήρθε αμέσως πίσω σε ένα περιστατικό που συνέβη νωρίτερα μέσα στη χρονιά. Είχα καλέσει τον νέο φίλο του γιου μου στο σπίτι μας και η μητέρα του τον είχε αφήσει, σίγουρη και ανυποψίαστη. Στην πραγματικότητα, τα αγόρια έπαιξαν απίστευτα καλά για μερικές ώρες και μόλις είχα στείλει μήνυμα στη μητέρα για να της ενημερώσω ότι τα πράγματα πήγαιναν ομαλά.



Πρέπει να έχω μπερδέψει την ημερομηνία του παιχνιδιού. Κοίταξα και τους τρεις. Η κόρη μου είχε βάλει τα χέρια της γύρω από τη μέση του φίλου και άρχιζε να χοροπηδά πάνω κάτω. Την κοίταξα με απορία αλλά δεν είπα τίποτα. Εκείνη απάντησε τσιρίζοντας και πηδώντας ψηλότερα, οπότε τράβηξε τον φίλο πίσω, δυνατά.

Έπεσαν, και προσγειώθηκε από πάνω της, με το κεφάλι του να πέφτει ίσια στη γέφυρα της μύτης της. Δύο ρυάκια αίματος άνοιξαν αμέσως, μαζί με το κλάμα της.

Όταν δεν είχε ηρεμήσει σε δέκα λεπτά, τηλεφώνησα στον παιδίατρο. Όταν άρχισε να παραπονιέται ότι νυστάζει, έστειλα μήνυμα στη μητέρα. «Στο δρόμο για το ER», έγραψα. «Μπορείς να μας συναντήσεις εκεί;» Πήρε ευγενικά τον γιο μου με την πλάτη της στο σπίτι της, ενώ οι γιατροί έλεγχαν την κόρη μου. Ευτυχώς, τίποτα δεν έσπασε και αμφέβαλλαν ότι είχε διάσειση.



Αλλά δεν ήταν ο τρόπος που ήθελα να ξεκινήσω μια σχέση με μια νέα οικογένεια. Η στιγμή ήταν σαν μια άλλη σε μια μακρά λίστα με ντροπιαστικές στιγμές που είχα υποστεί ως αποτέλεσμα του χάους των παιδιών μου.

Πέρασα τις επόμενες αρκετές φορές και είδα τον φίλο μου να εναλλάσσεται ανάμεσα σε αισθήματα ντροπής και αναγκαστικής αισιοδοξίας. Δεν μου ανέφερε ποτέ την επίσκεψη του ER, αλλά δεν μπορούσα να μην νιώσω ότι ήταν ακόμα στο μυαλό της. Σίγουρα πρέπει να χρωματίζει την αντίληψή της για εμάς.

Τι υπήρχε να μάθω από αυτό το περιστατικό, αναρωτήθηκα, πέρα ​​από αυτό Το ξέφρενο παιχνίδι της κόρης μου δεν ήταν μια νέα εξέλιξη ? Τι μου αποκάλυψε η στιγμή για τον εαυτό μου; Σχετικά με τις κακές επιλογές μου ή την αποτυχία να παρέμβω; Ήμουν απλώς μια χάλια μαμά; Ήμουν εγώ ο λόγος που τα παιδιά μου ήταν πάντα τόσο ανεξέλεγκτα ?

\Όταν τα παιδιά μου ήταν βρέφη, ήμουν μεγάλος θαυμαστής της γονικής μέριμνας. συν-κοιμήθηκα. συσσώρευσα διάφορα περιτυλίγματα και ιμάντες για το μωρό. Έφτιαξα τη δική μου παιδική τροφή. Θήλαζα κατ' απαίτηση και έκανα υφασμάτινη πάνα. Και μετά συνέβη κάτι άλλο: κουράστηκα πολύ, πολύ.

Εκείνη την εποχή, έπεσα επίσης πάνω σε μια νέα φιλοσοφία που φαινόταν ασυγχρονισμένη κατά κάποιο τρόπο με τον τρόπο ζωής της προσκόλλησης: γονική άσκηση ελευθέρας βοσκής . Όπου η γονεϊκή προσκόλληση προώθησε την οικειότητα, η γονεϊκή αγωγή με ελεύθερη εμβέλεια υποστήριζε την απόσταση.

Ωστόσο, και οι δύο φιλοσοφίες στόχευαν προς παρόμοιους στόχους: την ανατροφή παιδιών με αυτοπεποίθηση σε αρμονία με τις ανάγκες τους. Και οι δύο μέθοδοι υποσχέθηκαν βέλτιστες συνθήκες για να οδηγήσουν τα παιδιά να αναπτύξουν αυτάρκεια και δημιουργική ανεξαρτησία. Σε έναν κουρασμένο γονέα που εξακολουθούσε να τρέφει λίγη νοσταλγία για τη δική του παιδική ηλικία της δεκαετίας του 1980, η ανατροφή γονέων ελεύθερης βοσκής φαινόταν αρκετά ελκυστική.

Κατά τη διάρκεια μερικών μηνών, ο τρόπος ανατροφής μου έφτασε τα 180. Ενώ είχα γυρίσει σπίτι τα απογεύματα για να ρίξω πάνω στοίβες με βιβλία με τα παιδιά μου, άρχισα να ανοίγω την εξώπορτα. Τους παρότρυνα να τρέξουν στο σπίτι του γείτονα χωρίς εμένα. Λύσα το λουρί μου.

έννοια του δρυοκολάπτη

Στο πάρκο, έκανα πίσω τη δομή του παιχνιδιού και κάθισα στον πάγκο. Κοίταξα το iPhone μου και τους είπα να αντλήσουν τα πόδια τους αν ήθελαν να κουνηθούν. Στα ραντεβού για παιχνίδι, άφηνα τον γιο μου να τα βάζει με άλλα αγόρια. Δεν μπήκα μέσα εκτός και αν κάποιος φαινόταν θυμωμένος ή πληγωμένος και άφησα πολλές ώρες χωρίς επίβλεψη παιχνιδιού να ξετυλίγονται στο σαλόνι μου.

Δεν μπήκα μέσα. Δεν καθοδήγησα κανέναν. Απλώς τους άφησα να εξερευνήσουν τα δικά τους όρια.

Φωτογραφία: Συγγραφέας

Κανείς δεν έπαθε τίποτα. Κανείς δεν φαινόταν να έχει αλλάξει λίγο, τουλάχιστον όχι εκείνη την εποχή. Αλλά το πρόβλημα ήταν ότι το μόνο που έκανα ήταν η γονική μέριμνα ελεύθερης βοσκής. Είχα σταματήσει να διδάσκω τα παιδιά μου, πεπεισμένος ότι θα μάθαιναν τα καλύτερα μαθήματα της ζωής μέσω της ανακάλυψης ή των φυσικών συνεπειών. Είχα πηδήξει στο βαθύ άκρο της φιλοσοφίας, και ω, κολυμπούσα.

Όταν συναντήθηκα με τον δάσκαλο και τον διευθυντή της παιδικής ηλικίας την επόμενη μέρα, είχαν ένα διαφορετικό μήνυμα για μένα, ένα πολύ πιο ευθυγραμμισμένο με τις μεθόδους ανατροφής των προσκολλήσεων που είχε καθορίσει τη βρεφική ηλικία της κόρης μου: επενδύστε χρόνο στο παιδί σας.

Περάστε έναν προς έναν χρόνο μαζί της, τη συμβούλεψαν. Αφήστε την να κόψει τις άκρες των σπαραγγιών όταν μαγειρεύετε. Πάρτε την στο μπακάλικο, μόνο οι δυο σας, και φροντίστε να είστε παρών μαζί της εκείνη τη στιγμή χωρίς iPhone, για εκείνη ή για εσάς. Μιλήστε μαζί της για τα ενδιαφέροντά της. Κάντε τη σύνδεση κεντρικό μέρος των εμπειριών σας μαζί. Κάνοντάς το αυτό θα της αποδείξει ότι είναι καλή.

Τότε κατάλαβα ότι τα είχα κάνει όλα λάθος. Κάπου, εν μέσω της επιθυμίας να καλλιεργήσω το πνεύμα της κόρης μου δίνοντάς της το ελεύθερο να χορεύει για το σπίτι και τη γειτονιά, είχα ξεχάσει ένα πολύ σημαντικό στοιχείο της ανατροφής των παιδιών: την ισορροπία.

Σίγουρα, η ελευθερία μπορεί να είναι νόστιμη και τα παιδιά αξίζουν πολλές ώρες για να φτιάξουν το παιχνίδι και τις αφηγήσεις τους. Χρειάζονται όμως και καθοδήγηση. Το έχουν βαθιά ανάγκη. Διαφορετικά, χάνουν την αίσθηση των ορίων που χρειάζονται για να είναι καλοί πολίτες.

Εκείνο το Σαββατοκύριακο, αφιέρωσα χρόνο για να παίξω πριγκίπισσα με την κόρη μου και να την παρακολουθήσω, να την παρακολουθώ πραγματικά, να σκαρφαλώνει στον τρούλο στην αυλή μας. Συμμετείχα στην αφήγησή της. Της έκανα ερωτήσεις και της απάντησα. Εκείνη άνοιξε. Ήταν καταπληκτική.

Καθώς την έβλεπα με το τεντωμένο σχοινί να περπατά κατά μήκος ενός τσιμεντένιου κράσπεδου, συνειδητοποίησα ότι η στιγμή ήταν ένα τέλειο στιγμιότυπο των πραγματικών της αναγκών: ένας χορός μεταξύ προσκόλλησης και ελευθερίας, μεταξύ προσεκτικού συντονισμού και ελεύθερου παιχνιδιού.