ΕΡΩΤΙΚΗ απογοητευση

Το να τελειώσω τον παραμυθένιο γάμο μου ήταν το καλύτερο πράγμα που έκανα ποτέ

Φωτογραφία: Boiko Olha / Shutterstock

Όλα είναι ήρεμα τώρα, μέσα στο κεφάλι μου. Όλες οι ψυχικές φωνές και κραυγές και κροτάλισμα του κλουβιού έχουν γίνει. Όλοι οι πανικόβλητοι' φύγε-εδώ είναι έχουν ηρεμήσει. Δεν μένει τίποτε άλλο παρά μια ολική σιωπή γιατί αυτός ο γάμος έγινε .



Ξεκινήσαμε να βγαίνουμε δύο μέρες μετά την αποφοίτηση του γυμνασίου.



πνευματικό νόημα 111

Ο καθένας μας είχε μια χούφτα σχέσεις στο γυμνάσιο πριν από αυτό. Το δικό του ήταν αρκετά αθώο, το δικό μου ήταν αρκετά τραυματικό. Αλλά και πάλι, ήταν γυμνάσιο, πόσο σοβαρό θα μπορούσε να ήταν κάτι από αυτά; Σεξουαλικά, ήμασταν και οι δύο πρώτοι ο ένας του άλλου. Πήγαμε μαζί στο κολέγιο, παντρευτήκαμε αμέσως μετά και μετακομίσαμε στην Καλιφόρνια για να δουλέψουμε σε μη κερδοσκοπικές θέσεις και να σώσουμε τον κόσμο. Είχαμε ένα παιδί, που και οι δύο περιμέναμε χρόνια να αποκτήσουμε και θέλαμε ολόψυχα. Μετά, ανατινάξαμε.

Τόσες φορές όλα αυτά τα χρόνια οι άνθρωποι είπαν «awwwww» στην ιστορία μας. Το βρήκαν τόσο μαγευτικό. Για αυτούς, ήμασταν το βασικό παναμερικανικό, παραμυθένιο ειδύλλιο. το σενάριο που οι άνθρωποι πιέζουν τα παιδιά τους ως το ιδανικό πρωτότυπο γάμου.

Αγόρι γνωρίζει κορίτσι. Αγόρι και κορίτσι ερωτεύονται, παντρεύονται και κάνουν σεξ μόνο μεταξύ τους. Έχουν ένα μωρό, είναι καλοί πολίτες και ζουν «ευτυχισμένοι» μέχρι να λικνιστούν μαζί στην μπροστινή βεράντα σε μεγάλη ηλικία. Πόσο πολύτιμο.



Μόνο που στην πραγματικότητα δεν λειτουργεί έτσι.

Τουλάχιστον, δεν ήταν για εμάς. Με το να παντρευτούμε το άτομο με το οποίο βγαίναμε από 18 χρονών , κανείς από εμάς δεν είχε ποτέ αληθινή αίσθηση του εαυτού μας ως ενήλικα άτομα εκτός της σύνδεσής μας μεταξύ μας. Δεν υπήρξε ποτέ πλήρως ανεπτυγμένη αυτόν . Δεν υπήρξε ποτέ πλήρως ανεπτυγμένη μου . Ως αποτέλεσμα, πάντα αντιστεκόμαστε στο μας .

Η ιδέα ότι κάποιος μπορεί να αποφασίσει τόσο νέος ποιος και τι είναι σωστό για αυτόν και στη συνέχεια να αναμένεται να τηρήσει αυτή την απόφαση για τα επόμενα 60 χρόνια δεν φαίνεται ρομαντική, φαίνεται λάθος. Και με ενοχλεί όποιος ακούει την ιστορία της σύζευξης μας και τη βρίσκει μαγευτική.



Σε εκείνους τους ανθρώπους που λένε ότι είναι σοκαρισμένοι που χωρίζουμε, Πραγματικά ? Επειδή, όταν σκέφτεστε τις παράλογες πιθανότητες που υπάρχουν εναντίον μας, εγώ, για πρώτη φορά, είμαι εντελώς έκπληκτος που φτάσαμε ποτέ ως εδώ.

Ήξερα ότι θα τελείωνε.



Θυμάμαι ξεκάθαρα την πρώτη φορά που μια φωνή στο κεφάλι μου μου έδωσε την εντύπωση ότι ο γάμος μου θα τελείωνε σύντομα: τη νύχτα που γεννήθηκε η κόρη μας. Η νοσοκόμα μπήκε στο δωμάτιο του νοσοκομείου για να με βοηθήσει να χρησιμοποιήσω το μπάνιο για πρώτη φορά μετά τον επίπονο τοκετό μου.

Καθώς γυρνούσα κουρασμένος πίσω στο κρεβάτι με μεταλλικό σκελετό, η συμπαθητική νοσοκόμα είπε: «Ω, γλυκιά μου, φαίνεσαι τόσο εξαντλημένη».

Σε αυτό το σημείο αναδεύτηκε από τον υπνάκο του στον καναπέ-κρεβάτι του δωματίου και βόγκηξε: «Είμαι!» Η νοσοκόμα και εγώ ανταλλάξαμε ένα «Ω, άντρες!» γούρλωσε τα μάτια και του απάντησε απότομα, «Μιλούσα με το άτομο που μόλις έσφιξε έναν άνθρωπο από το σώμα της». «Ω», απάντησε και ξανακοιμήθηκε.



Καθώς κάθισα ξανά στο κρεβάτι, μια ψυχρή αίσθηση βύθισης γλίστρησε στο λάκκο του στομάχου μου. Τράβηξα τα τραγανά σεντόνια του νοσοκομείου στα πόδια μου και άκουσα τη φωνή στο κεφάλι μου να λέει δυνατά και καθαρά: «Εσύ θα να το κάνεις μόνος σου».

Αυτός είχε μια υπόθεση (Στοιχηματίζω ότι το είδατε να έρχεται).

Ένα μήνα μετά τα πρώτα γενέθλια της κόρης μας, έφυγε. Έφυγε. Είπε ότι απλά δεν μπορούσε να το «κάνει» πια («αυτός είναι ο δυστυχισμένος γάμος μας) και ότι με αγαπούσε, αλλά έπρεπε να φύγει. Χρειαζόταν χώρο για να σκεφτεί. Ρώτησα αν είχε σχέση. Ορκίστηκε ότι δεν ήταν. έλεγε ψέματα.

Ο θεραπευτής μας είναι αυτός που μου ανακοίνωσε τελικά τα νέα. Έφερε πολύ τσιμπήματα στο ατομικό μου ραντεβού και με ρωτούσε συνέχεια αν είχαμε μιλήσει. Όταν της είπα ότι δεν το είχαμε κάνει, άρχισε να μιλάει σε κύκλους και άφησε να εννοηθεί ότι μπορεί να είχε σχέση κάποιος άλλος .

Η καρδιά μου σταμάτησε να κρυώνει. Κατάλαβα αμέσως ποιος ήταν. Ο ' είναι απλά μια φίλη φίλε από τη δουλειά. Η φιλία τους ήταν μια ωρολογιακή βόμβα ακαταλληλότητας. Δύο εβδομάδες πριν φύγει, οι δυο τους πήγαν σινεμά μαζί ενώ εγώ ήμουν στο σπίτι με το μωρό να εργάζονταν για αργά το βράδυ.

Προφανώς, αυτή ήταν η νύχτα που η «φιλία» τους ανέβηκε σε ένα εντελώς νέο επίπεδο. Όλα αυτά με χτύπησαν σαν φορτηγό τρένο καθώς ο θεραπευτής μου με κοιτούσε σιωπηλά, παρακαλώντας, περιμένοντας να συνδέσω τις τελείες.

Είπα 'Είναι [αυτήν], έτσι δεν είναι; … Μητέρα f*****!!” Και τότε, ονομάζοντάς το δυνατά, ο κόσμος μου σταμάτησε.

Ξαφνικά όλα γύρω μου εξατμίστηκαν. Η περιφερειακή μου όραση έσβησε. Ο λαιμός μου έκλεισε. Όλα έγιναν αυτό το φλογερό, εκτυφλωτικό λευκό φως. Ένιωσα έναν οξύ πόνο και μια βιασύνη θερμότητας να φουντώνει στο πίσω μέρος του κεφαλιού μου. Και τότε ο αέρας στο δωμάτιο άρχισε να πέφτει πάνω μου σαν βάρος.

Ωκεανοί πίεσης με συντρίβουν, με συντρίβουν, με συντρίβουν κάτω στο κάθισμα. Δεν μπορούσα να αναπνεύσω και το κεφάλι μου άρχισε να πάλλεται και να χτυπάει δυνατά. Και μετά το άκουσα: ένας θόρυβος. Ένας δυνατός, κοφτερός, τρακαρισμένος ήχος… βαθιά μέσα μου κάπου. Αλήθεια το άκουσα! Ολόκληρος ο εαυτός μου ανοίγει.

Ξαναβλέποντάς τα όλα στο μυαλό μου, βλέποντας την ευπάθεια και την ταπείνωση αυτού του έμπιστου κοριτσιού που ήμουν παλιά (που πίστευε στο βάθος της ότι «ο τύπος μου» δεν ήταν ικανός να είναι «αυτός ο τύπος»), συνειδητοποιώ ότι ένα μέρος του εαυτού μου τελείωσε εκείνη τη στιγμή. Αυτός ήταν ο πόνος και το φως και ο ήχος του σπασίματος - μια εκτέλεση.

Κοιτάζοντας πίσω σε αυτό τώρα είναι σαν να βλέπεις έναν σκύλο να πυροβολείται.

Έγινα ζόμπι.

Ήμασταν χωρισμένοι για 6 μήνες. Τράκαρε στο σπίτι του αφεντικού του. Έμεινα με την κόρη μας στο διαμέρισμά μας και αμέσως άρχισε να κάνει βήματα για να τον χωρίσει . Θυμάμαι ότι πήγαινα στο δικαστικό μέγαρο και περίμενα στην ουρά για να πληρώσω τα χαρτιά διαζυγίου «φτιάξ' το μόνος σου».

Υπήρχε μια μεγάλη ουρά εκείνη την ημέρα και φαινόταν ότι όλοι ήταν εκεί για άδεια γάμου (φυσικά). Ένιωσα τόσο ντροπή που ήμουν εκεί. Όπως ο κόσμος μπορούσε να το δει πάνω μου… αυτό το κορίτσι προδόθηκε! Όταν ήρθε η σειρά μου στην ουρά, είπα ήσυχα «Χρειάζομαι χαρτιά διαζυγίου, παρακαλώ». Η εύρωστη γυναίκα πίσω από το τζάμι, που χρειαζόταν να μάθει ποια στοίβα φόρμες να μου δώσει, ρώτησε: «Εμπλέκονται παιδιά;»

Η καρδιά μου στριμώχτηκε μέσα στο στήθος μου και έβγαλα ένα πολύ σπασμένο, πνιγμένο από τα δάκρυα, «Ναι». Όλοι στην ουρά σταμάτησαν και με κοίταξαν. Χρειάστηκε κάθε ουγγιά δύναμης που είχα για να μη διαλυθώ σε μια λακκούβα που έκλαιγε στο πάτωμα του γραφείου του υπαλλήλου… και όλοι το ήξεραν.

Μετακομίσαμε στη Φλόριντα για να φύγουμε από τον τόπο του εγκλήματος. Λόγω ορισμένων θετικών συνειδητοποιήσεων που είχαν προκύψει στη θεραπεία, αποφασίσαμε να δώσουμε άλλη μια προσπάθεια μετά τη μετακόμιση 'για χάρη της κόρης μας'. Του δώσαμε άλλα τέσσερα χρόνια, και κάθε μέρα έμοιαζε με την ταινία Groundhog Day (όχι και πολύ αστεία). Απομακρυνθήκαμε από τον τόπο που συνέβησαν όλα (και το άλλη γυναίκα ), αλλά η δυναμική που προκάλεσε την υπόθεση δεν άλλαξε ποτέ.

Πέρασα κάθε μέρα των επόμενων τεσσάρων ετών περνώντας τις κινήσεις με ένα ψεύτικο χαμόγελο στο πρόσωπό μου. Αλλά ήμουν νεκρός πίσω από τα μάτια. Η εσωτερική θραύση που συνέβη στο γραφείο του θεραπευτή άφησε ένα κενό και δεν υπήρχε επιστροφή από αυτό. Όχι με αυτόν τον άνθρωπο. Όχι σε αυτή τη ζωή. Και η κόρη μου αξίζει καλύτερα από μια μουδιασμένη μαμά.

Έτσι, τελικά του είπα τα λόγια δυνατά: «Θέλω διαζύγιο».

Η απάντησή του; Απλά, «ΟΚ».

Μια περίεργη ηρεμία επικράτησε πάνω μας και μπορέσαμε να κοιταχτούμε πραγματικά στα μάτια για πρώτη φορά μετά από χρόνια. Ποτέ δεν ήμασταν πραγματικά ευτυχισμένοι μαζί. Έτσι, ίσως τελικά το να αφήσουμε ο ένας τον άλλον να φύγει ως σύζυγος ήταν το πιο στοργικό και ειλικρινές πράγμα που έχουμε κάνει ποτέ.

Έφτιαξα έναν πίνακα οράματος και τον κρέμασα στον τοίχο απέναντι από το κρεβάτι μου.

τύπους αδελφών ψυχών

Είναι το πρώτο πράγμα που βλέπω όταν ξυπνάω και το τελευταίο πράγμα που βλέπω πριν κοιμηθώ.

Είναι φτιαγμένο από ένα κομμάτι λευκού πίνακα αφίσας φαρμακείου που στόλισα με εικόνες και λέξεις κομμένες τελετουργικά από περιοδικά και φωτογραφίες στο Διαδίκτυο, το καθένα μια συμβολική αναπαράσταση κάποιας πτυχής της ζωής που θέλω να εκδηλώσω για τον εαυτό μου καθώς προχωράω. Εικόνες της ζωής μου που θα έρθουν, αν προλάβω. Κρέμεται ταπεινό, αλλά σοβαρό. Το μέλλον μου ήταν κολλημένο με ένα ραβδί κόλλας 5 ετών.

Στο κέντρο υπάρχουν εικόνες που με αντιπροσωπεύουν: μια φωτογραφία ενός θεαματικά άδειου κρεβατιού με αφίσες με ψηλούς μεταλλικούς στύλους σμιλεμένους ώστε να μοιάζουν με κλαδιά δέντρου που φτάνουν και ενώνονται στη μέση για να στηρίξουν μια φωλιά πουλιού. Πάνω από το κρεβάτι είναι μια εικόνα ενός αγάλματος που σκιαγραφείται στον ουρανό. μια γυναικεία φιγούρα που φτάνει προς τα πάνω με ένα πουλί να πετάει από το τεντωμένο της χέρι και άλλα δύο πουλιά να σηκώνονται από το έδαφος από τα πόδια της.

Αυτό νιώθω: ένα πνεύμα που ανατέλλει… μια γυναίκα που ετοιμάζεται να ανοίξει τα φτερά της και να πετάξει. Και η φωλιά του πουλιού του κρεβατιού, λοιπόν, συμβολίζει την κίνηση να χωρίσουμε και την πραγματικότητα ότι είμαι υπεύθυνος να φτιάξω τη δική μου φωλιά στον κόσμο τώρα. Πρέπει να δημιουργήσω ένα δικό μου ασφαλές μέρος όπου θα ακουμπάω το κουρασμένο κεφάλι μου.

Γύρω από τις κεντρικές εικόνες του «εγώ» υπάρχουν άλλες φωτογραφίες που αντικατοπτρίζουν τους στόχους μου: ευημερία και αφθονία, πιο συγκεντρωμένος χρόνος με την κόρη μου, μια ανθισμένη συγγραφική καριέρα, υγεία και ευεξία, να μάθω να νιώθω πιο άνετα στο δέρμα μου και να διασκεδάζω περισσότερο. Και μια φωτογραφία ενός καυτού άντρα, επίσης, για το μέλλον μου. Καινούρια αγαπη. Τελικά. Ένα κορίτσι μπορεί να ονειρευτεί, σωστά;

Αυτός σταμάτησε να φοράει τη βέρα του πολύ καιρό πριν.

Όπως όταν μετακόμισε στον καναπέ με το πρόσχημα της γρίπης και δεν επέστρεψε ποτέ στο συζυγικό μας κρεβάτι, έβγαλε το δαχτυλίδι του με το πρόσχημα της δουλειάς. Δούλευε σε μια τοιχογραφία και βρήκα το δαχτυλίδι να κάθεται μόνος του σε ένα άδειο ράφι στο χώρο εργασίας του.

Έμεινε εκεί ανέγγιχτο για δύο εβδομάδες προτού πάρω το δαχτυλίδι και το έκρυψα στο κουτί των κοσμημάτων μου για να δω αν είχε παρατηρήσει ότι έλειπε και να έρθει να το ψάξει. Δεν το έκανε ποτέ. Τελικά, το ανέφερα και είπε ότι το έβγαλε γιατί του πονούσε το χέρι ενώ δούλευε και δεν είχε καταφέρει να το ξαναβάλει ακόμα.

Είπα ότι ήταν σημαντικό για μένα να το ξαναβάλει. Είπε ότι δεν υπήρχε κανένα λανθάνον νόημα πίσω από το ότι δεν το φορούσε. Είπα ότι το δαχτυλίδι είναι το σύμβολό μας ο ένας για τον άλλον και για τον κόσμο που είμαστε παντρεμένοι. Είπα ότι η επιλογή να μην το φορέσω, γνωρίζοντας πόσο θα με στενοχωρούσε, σίγουρα είχε νόημα. Είπε ότι καταλάβαινε γιατί μπορεί να νιώθω έτσι. Δεν ξαναέβαλε το δαχτυλίδι.

Έβγαλα το δαχτυλίδι μου 6 μήνες αργότερα. Σχηματίστηκε: φ*κ σας! Αν δεν φοράς το δικό σου, δεν φοράω ούτε το δικό μου. Αλλά το δάχτυλό μου ένιωθα ευάλωτο και γυμνό. Φοράω αυτό το δαχτυλίδι κάθε μέρα για περισσότερα από 13 χρόνια. Ποτέ δεν με ενδιέφερε πραγματικά το δαχτυλίδι, απλώς είχα συνηθίσει να το φοράω. Μισούσε το δαχτυλίδι μου. Το μισούσε!

Το αγόρασε όταν φύγαμε από το κολέγιο, πληρώνοντάς το σε μια φαινομενικά ατελείωτη ροή μικροπληρωμών: 5 $ εδώ, $ 25 εκεί. Μέχρι να πληρωθεί, αγανακτούσε βαθιά αυτό το δαχτυλίδι. Πιθανόν να απογοητευτήκαμε από το γεγονός ότι έπρεπε να ξοδέψουμε τα χρήματα όταν ξεκινούσαμε και εντελώς χαλάσαμε. Μοιάζει σαν να ήμασταν πάντα σπασμένοι.

Τις προάλλες, αποφάσισα ότι πρέπει να βρω ένα νέο δαχτυλίδι. Ένα δώρο στον εαυτό μου. Κάτι συμβολικό για την αλλαγή που κάνω στη ζωή μου. Παραδέχομαι πλήρως ότι είμαι υπερβολικά συμβολικό άτομο. Το να μην φοράτε δαχτυλίδι κατά τη διάρκεια αυτής της μετάβασης δεν είναι σωστό.

Όταν έβγαλα για πρώτη φορά τη βέρα μου, άρχισα να φοράω άλλα δαχτυλίδια σε αυτό το δάχτυλο για να νιώθω λιγότερο συναισθηματικά γυμνός. μόνο αυτά προορίζονταν για άλλα δάχτυλα και ήταν πολύ μεγάλα. Για μήνες χρησιμοποιούσα διπλή αυτοκόλλητη ταινία για να κρατάω τα δαχτυλίδια δολώματος στη θέση τους.

Αποφάσισα ότι ένα νέο δαχτυλίδι είναι απολύτως απαραίτητο και είμαι στο κυνήγι του κατάλληλου. Τίποτα φανταχτερό. Τίποτα εξωφρενικό. Απλώς κάτι για να γλιστρήσω στο δάχτυλό μου μεγέθους 5 που αποκαθιστά τη συμμετρία μου και τιμά τη δέσμευσή μου στον εαυτό μου: να πετάξω, να πετάξω στα ύψη και να συγκεντρώσω το θάρρος να πηδήξω από τη φωλιά.

«Με αυτό το δαχτυλίδι»… κάνε Υπόσχομαι να δείξω εγώ ο ίδιος αγάπη , υπομονή, ευγένεια και αστείρευτο θάρρος; Δέχομαι. το κάνω απολύτως.